Disipar 9 mitos sobre la unión de trauma para definir exactamente lo que es: exclusivo

El concepto de vinculación de trauma ha sido estudiado a fondo por el Instituto Internacional de Trauma y el Fundador de Profesionales de Adicciones, Patrick Carnes. Por su propia definición en su original investigación , el término es una forma de describir apegos disfuncionales que ocurren en presencia de peligro, vergüenza o explotación. Pero, hoy, hay varios mitos que rodean el concepto, con lo que realmente significa que a veces se malinterpretan.

De hecho, en algunos círculos, el concepto a veces tiene connotaciones positivas cuando se trata de relaciones y amistades románticas. Pero es imperativo reconocer la diferencia entre la unión de trauma y la unión sobre el trauma compartido, porque los dos no son lo mismo. La unión sobre el trauma compartido se refiere a dos o más personas que están allí el uno para el otro porque han experimentado la misma situación difícil. La unión de trauma no es eso.

Para obtener más información sobre lo que realmente involucra la vinculación de trauma, dameblad.com habló exclusivamente con psicólogo con licencia Dra. Carolyn Rubenstein, Doctor en Filosofía.

La unión de trauma en realidad no se trata de trauma compartido

Aunque existe una idea errónea de que la unión de trauma ocurre entre dos personas que han pasado por algo traumático y se están ayudando mutuamente a superarlo, eso no es cierto. Debido a que tendemos a pensar en el vínculo como el amor beneficioso y romántico como trascendente, no entendemos la prevalencia de los lazos de trauma en los modernos, Nadine Macaluso, LMFT, explicó Mbgrelationships . De hecho, algunas personas pueden incluso considerar los momentos de pasión y cercanía acaloradas que a menudo se levantan la cabeza en este tipo de situaciones como románticas. Pero no lo es.

En realidad, el concepto involucra una persona en una relación que aprovecha la otra . Hay una conexión intensa debido al hecho de que existe una fuerte conexión hormonal entre el abusador y la víctima, explicó Jimanekia Eborn, una educadora sexual que se especializa en trauma, explicó Bien . La sensación es que necesitas a la otra persona para sobrevivir.

La Dra. Carolyn Rubenstein le dijo a dameblad.com que estar en tal relación conlleva varios riesgos graves y definitivamente no es una forma de ayudar a nadie a sanar. Hay peligros que pueden derivarse de estar en una relación de enlace de trauma (que se clasifica como una relación abusiva). Estos incluyen daño físico y emocional y una sensación de desesperanza como si no puedas liberarse de esta persona.

La vinculación de trauma no es algo a lo que aspirar

La unión de trauma no es algo a lo que aspirar y no algo que haga que las relaciones sean más fuertes. De hecho, generalmente ocurre en las relaciones abusivas cuando el cerebro experimenta un desequilibrio químico. La creencia de que un vínculo de trauma fortalece la conexión es un mito y uno que es muy perjudicial de perpetuar, ya que mantiene a las personas en estas relaciones poco saludables, explicó la Dra. Carolyn Rubenstein a las mujeres.

La terapeuta de relación, intimidad y sexo Claudia Johnson también señaló Cosmopolita Esa vinculación de trauma generalmente se trata de una persona que gane poder sobre la otra. En las relaciones románticas y las amistades, casi nunca se trata de un amor o respeto realmente compartido real. Para la persona que experimenta el abuso, su sentido de amor y cuidado está vinculado al abuso: los patrones verbales, físicos o emocionales, explicó Johnson. Uno de los ejemplos más notables es probablemente un bombardeo de amor, donde una persona que ducha aman y afecto por el otro y luego se lo quita dramáticamente sin ninguna razón.

La terapeuta matrimonial y familiar con licencia, Nadine Macaluso, señaló a MBGrelationships que esta forma de abuso a menudo se realiza deliberadamente para mantener a la otra persona sintiéndose oprimida e incapaz de irse. Un vínculo de trauma ocurre cuando su pareja lo perjudica intencionalmente a través de un patrón de amenazas, intimidación, manipulación, engaño o traición para que tengan poder y control, dijo Macaluso. Te mantienes fiel a tu pareja violadora a pesar de los sentimientos de miedo, dolor emocional y angustia.

Las relaciones de unión de trauma no se tratan de mínimos

A pesar de cómo puede sonar, la unión de trauma no se trata de tener solo momentos bajos y destructivos. De hecho, parte del ciclo implica tener momentos muy positivos. Esta es la razón por la cual tantas personas están demasiado profundas cuando se trata de experiencias abusivas, porque quieren aferrarse a esos buenos momentos. La Dra. Carolyn Rubenstein explicó exclusivamente a las mujeres que la vinculación de trauma se trata de ese ciclo de abuso. 'Cuando el abuso es cíclico y tiende a tener altibajos, puede sentirse increíblemente intenso emocionalmente. Los períodos de máximos son confusos y pueden hacer que la pareja comience a dudar de su propio juicio sobre el abusador , compartió.

En particular, este tipo de relaciones a menudo pueden tener largos períodos de sentirse muy cerca el uno del otro. Pero luego son seguidos por la sensación de una distancia intensa que puede hacer que la persona anhele esos buenos momentos nuevamente y hacer que sean dispuestos a hacer cualquier cosa para recuperarlos. Esto puede crear una sensación de incertidumbre e inestabilidad, dijo.

La Dra. Liz Powell, psicóloga con licencia, compartió una definición similar con bien. Explicó que en una relación de enlace de trauma, [hay] muchas cosas realmente terribles y luego ocurren cosas realmente geniales.

No siempre puedes arreglar un vínculo de trauma por tu cuenta

Algunos conceptos erróneos comunes incluyen que la unión de trauma no es tan grave y es algo que podría arreglar fácilmente solo. Sin embargo, en realidad puede requerir ayuda externa para garantizar realmente que esos susceptibles realmente puedan liberarse. La vinculación de trauma es difícil de manejar por su cuenta, por lo que buscar ayuda profesional puede ser crítico cuando se trata de romper el ciclo, dijo la Dra. Carolyn Rubenstein a las mujeres.

En cuanto a cuándo sabe que puede ser hora de obtener ayuda de un profesional, como un terapeuta capacitado para lidiar con este tipo de situación, Rubenstein nos dijo: 'Signos de que puede ser hora de buscar ayuda incluye sentirse atrapado o impotente; No puede dejar de pensar en su pareja y centrarse en otras cosas, poner excusas para el mal comportamiento de su pareja; y sentimientos de emociones intensas como el miedo, la ansiedad o la ira.

La Dra. Connie Omari también recomendó Bullicio que aquellos que buscan un terapeuta deben buscar uno que se especialice en trauma. Estos profesionales pueden ayudar a las víctimas a salir de relaciones abusivas. También señaló que el trabajo duro para irse debe ser realizado por la persona que lo experimenta. 'Una persona puede romper el ciclo de la unión de trauma siendo honesto consigo mismo y estableciendo límites. Desafortunadamente, esto es muy difícil de hacer solo. Si te encuentras en una relación que se basa en tu propio trauma, debes ser diligente sobre tratar de terminar esa relación y trabajar en ti mismo '', dijo.

Recuperar una relación después de finalizar el ciclo puede no ser posible

Aunque es una falsedad común que es fácil romper el ciclo en una relación donde la unión de trauma es frecuente solo, en realidad, rara vez es tan fácil. Aquellos que experimentan este tipo de relaciones también pueden querer continuar teniendo a la persona en su vida una vez que el ciclo se haya roto, pero eso rara vez es posible o recomendado. La seguridad es siempre la principal prioridad, por lo que este tipo de dinámica a menudo no es rescatable debido a los riesgos inherentes de un ciclo abusivo, compartió la Dra. Carolyn Rubenstein con dameblad.com.

Psicéntrico informó que la única forma de terminarlo adecuadamente y liberarse de una relación de enlace de trauma es entrar en un período de ningún contacto con esta persona. Al mismo tiempo, trabaje en sus otras relaciones para crear vínculos saludables y fuertes en lugar de este negativo. Hay algunas formas clave en que puede asegurarse de terminar las cosas correctamente y seguir adelante.

Una estrategia efectiva puede ser escribir lo que quiere decir antes de tener la conversación para que pueda asegurarse de que no quede nada sin decir. También puede tomar notas sobre exactamente por qué las necesita fuera de su vida. También es imperativo que no dejes que la persona que estás tratando de separarte de la convencer te convences de que eres el problema. Sea honesto y directo sobre por qué necesita seguir adelante. Póngase firme para que sepa que son los que están equivocados, y está haciendo lo mejor para usted, lo que no puede subestimarse.

No es cierto que la unión de trauma solo ocurra en las relaciones románticas.

Aunque puede pensar que la unión de trauma solo tiene lugar en las relaciones románticas entre parejas o Entre amigos cercanos , ese en realidad no es el caso. Bueno, bueno, señala diferentes situaciones en las que puede tener lugar la unión de trauma, incluidos los cultos internos, durante los novios de la fraternidad y en los campos de concentración. Dentro de la formación militar [u otras situaciones centradas en el grupo], te colocan en estas situaciones estresantes como una forma de que te vayas con los miembros de tu servicio para que puedas confiar en las personas a las que no sabes nada en una situación de vida o muerte, explicó la Dra. Liz Powell.

Johnson también reveló a Cosmopolita Esa vinculación de trauma puede ocurrir en casi cualquier situación social, incluso entre jefes y empleados en el lugar de trabajo o entre miembros de la familia. ¿Una forma de detectar si se encuentra en una situación en la que abarca la unión de trauma? La terapeuta de relación Marie Raleigh explicó a Cosmopolita U.K. que hay cosas a tener en cuenta. Hay señales de advertencia en torno a la falta de confiabilidad y consistencia emocional y conductual, dijo.

La unión de trauma no siempre proviene de un evento

Muchos enlaces de trauma en realidad pueden provenir de situaciones estresantes, incluso las menores. Esto disipa el mito popular de que la unión de trauma siempre ocurre después de un evento grande y significativo que causó mucha angustia. En algunos casos, puede suceder sobre algo que las personas pueden no definir necesariamente como fuertemente traumáticas (como un momento estresante en el trabajo, por ejemplo), ya que las experiencias de todos son muy diferentes. El concepto generalmente tiene lugar como resultado de lo que se conoce como la respuesta de lucha o vuelo del cuerpo, que, para decirlo en términos más simples, es como el cuerpo que va al modo de pánico. Igualmente, la situación estresante podría incluso ser causada por la persona tóxica en su vida como una forma de ganar el control.

La Dra. Liz Powell explicó bien, cuando esa activación simpática está en control, las partes de nuestro cerebro que hacen cosas como la planificación a largo plazo o el análisis de riesgos en nuestra corteza prefrontal están cerradas. Efectivamente, lo que eso significa es que las partes del cerebro no funcionan como se supone que deben hacerlo. No pueden ser tan efectivos porque nuestro cerebro está enfocado en simplemente llevarnos a través de este trauma, señaló.

Las personas que experimentan un vínculo de trauma no siempre saben que está sucediendo

Puede pensar que las personas que experimentan relaciones abusivas en las que prevalece la unión de trauma siempre lo saben y simplemente no se sienten capaces de escapar, pero eso en realidad no es cierto. En muchos casos, las víctimas de la unión de trauma pueden ni siquiera saber que lo están pasando. 'La persona abusada puede o no estar consciente del abuso. Pero mantendrán la relación porque piensan falsamente que satisface su necesidad de conexión, sin importar cuán insalubre sea , dijo el médico y propietario de la terapia de conversación tecnológica, la Dra. Connie Omari. Bullicio .

De hecho, en las relaciones románticas donde prevalece la unión de trauma, la víctima puede no estar realmente enamorada de su pareja como creen que son. La terapeuta matrimonial y familiar con licencia, Kati Morton, explicó que el ciclo abusivo puede engañar a las personas para que piensen que se están quedando en una relación porque están realmente enamorados, pero en realidad es algo más dentro del cerebro. La prisa del cortisol de la hormona del estrés, y una avalancha de la dopamina química para sentirse bien pueden desencadenar el centro de recompensas en nuestro cerebro, lo que puede hacer que pienses que estás enamorado de tu abusador, dijo a Bustle.

Hay formas de evitar entrar en situaciones de unión de trauma.

La unión de trauma puede suceder a casi cualquier persona, eso es cierto. Pero es falso pensar que no hay señales que puedas buscar en ti mismo para averiguar si eres susceptible a una relación abusiva. Una de las mejores maneras es identificar si es particularmente vulnerable a este tipo de situación, y luego busca los signos. Es más probable que algunas personas se encuentren en situaciones de enlace de trauma. Según la Dra. Carolyn Rubenstein, estas personas pueden tener antecedentes de trauma infantil, pueden experimentar una baja autoestima, o potencialmente no tienen mucho apoyo social para ayudarlos a detectar los signos reveladores. También pueden tener más probabilidades de buscar la validación de los demás o temer el abandono.

Si se identifica con estos factores, una buena manera de asegurarse de no caer en las trampas de una relación de enlace de trauma puede depender de amigos y familiares para decirle la verdad, y confiar en ellos si comparten una bandera roja que pueden haber visto. Igualmente, buscar ayuda de grupos de apoyo que se dirigen a sus debilidades es otra forma en que puede fortalecerse. Esto hace que sea más probable que pueda detectar los signos de abuso de peligro y estará mejor equipado para retirarse de una situación si ocurra.