5 consejos para una vida sexual satisfactoria si tienes una libido más alta que tu pareja

Cuando se trata de unidades sexuales, incluso las parejas más felices no siempre están en la misma página. Su La vida sexual y tus niveles de estrés van de la mano , entonces, cuando la vida se interpone en el camino, puede disminuir su libido durante semanas o incluso meses a la vez. En otros casos, algunas personas solo tienen un deseo sexual que es naturalmente en la parte inferior, y eso está bien.

Pero donde un bajo deseo sexual puede causar un problema es si eres alguien con una alta libido; Especialmente una libido que es mucho más alta que la de su pareja. Cuando esto sucede, puede ser difícil navegar por el deseo de ser sexualmente íntimo. De hecho, un Estudio de 2018 Publicado en BMJ Journal descubrió que no solo es una falta de interés en el sexo en varios períodos en la vida de uno relativamente común, sino que el 34% de las mujeres y el 15% de los hombres pueden tomarlo o dejarlo. En otras palabras, los humanos pueden ser inherentemente seres sexuales, pero eso no significa que cada uno de nosotros quiera obtenerlo las 24 horas, los 7 días de la semana.

Debido a que una discrepancia de libido puede afectar una relación si no se maneja delicadamente, las mujeres hablan exclusivamente con sexóloga y terapeuta de relación, Sofie Roos de Apasionado sobre cómo abordar el tema con su pareja. El hecho de que usted y su pareja tengan diferentes impulsos sexuales no significa que ustedes dos no puedan tener una vida sexual satisfactoria.

Dile a tu pareja cómo te sientes

Al abordar un tema serio, como tener un deseo sexual más alto que su pareja , desea eliminar todas las acusaciones de la ecuación. En cambio, concéntrese en cómo te sientes y, por supuesto, encuentre el momento adecuado para hacerlo. En realidad, deja de lado el tiempo donde puedas sentarte [y hablar], dice Sofie Roos. Siempre es una gran idea decir que te gustaría hablar sobre tu vida sexual y preguntarles cuando piensan que hay un buen momento. Si deja que su pareja elija la hora y el lugar, eso les permite elegir un espacio en el que se sienta seguro y relajado, creando un campo de juego uniforme.

Cuando se trata de la conversación real, Roos sugiere comenzar con todas las cosas que amas de la vida sexual que tú y tu pareja tienen juntos, y no tengas miedo de entrar en detalles, destacando tus partes favoritas. Como dicen, obtienes más abejas con miel, por lo que quieres comenzar la conversación con una nota alta y positiva, luego entra en lo que estás sintiendo con respecto a tu libido superior. Sea honesto y claro acerca de sus sentimientos, usando declaraciones 'i' y señalando que esto es algo 'nosotros', como en ambos, podemos trabajar juntos para remediar.

Dales la oportunidad de compartir sus pensamientos

Conversaciones saludables sobre temas delicados deberían permitir que cada pareja tenga su turno para declarar sus sentimientos y pensamientos. Si ambos están hablando de inmediato, no se escucha nada y se está perdiendo la comunicación. Como has dicho lo que querías decir sobre la discrepancia de la libido y lo hiciste sin acusaciones o culpas, ahora quieres hacer preguntas a tu pareja. Pero asegúrese de hacerlo al no llevar a su pareja a decir lo que no dirían lo contrario.

'No preguntes' ¿por qué no quieres tener sexo conmigo tanto como quiera tener sexo contigo? , Dice Roos, sino ¿Cómo podría hacerte más interesado en tener intimidad? Por supuesto, podría ser simplemente que su pareja no tenga sexo en el cerebro tanto como usted, sino que ofrece formas de satisfacer sus necesidades y quiere programas que le importe no solo por su placer sexual, sino también su salud emocional y mental. Asegúrese de que cuando su pareja esté hablando y expresando sus sentimientos, no los interrumpe. Déles completamente el piso para decir todo lo que necesitan decir.

Discutir una solución

Las soluciones a las discrepancias de la libido se ven diferentes en cada relación. Sin embargo, Sofie Roos insiste en que no debes hacer compromisos. Nunca es bueno comprometerse cuando se trata de sexo, dice Roos. Eso significa que la pareja no quiere ser sexual tan a menudo como la otra pareja necesita sacrificarse a veces, acompañando incluso si realmente no quiere, y no es así como construyes una vida sexual saludable y estimulante ... debe construirse sobre el libre albedrío y el entusiasmo.

En su búsqueda de una solución, asegúrese de que su pareja sepa que están trabajando juntos como un equipo para encontrar algo que los beneficie a ambos. Aunque hay muchas razones por las cuales su pareja puede tener un deseo sexual bajo, a veces se puede reducir al aburrimiento y al Necesito darle vida a las cosas . Debido a que esto podría ser una posibilidad, dejar que se sientan curiosos sobre las cosas que no han probado antes y discutir tal vez explorarlas. Puede ser cualquier cosa, desde involucrar juguetes sexuales o usar esposas y vendas para los ojos, hasta descubrir el sexo tantra o el juego de roles, dice Roos. ¡Hacer cosas nuevas estimula la chispa entre ustedes!

Pero también debe asegurarse de que las líneas de comunicación estén abiertas sobre lo que usted y su pareja no les gusta, especialmente de la pareja con una libido más baja. Para algunas personas, no se necesita mucho para apagarse y eso es algo que debería reconocerse. Después de todo, el ick es real incluso en relaciones amorosas y a largo plazo.

Explore otras vías de sexo e intimidad

Cuando las personas hablan de libidos, tienden a centrarse en el sexo P-In-V heteronormativo, como si ese fuera el único tipo de sexo que las personas están teniendo. Por supuesto, esa no es la única forma de experimentar el placer sexual, y la intimidad sexual es parte de un espectro muy amplio. Por lo tanto, permita que usted y su pareja sean creativos sobre otras formas de disfrutar de la compañía de los demás que los cumpla a ambos, sin presionar a la pareja con la libido inferior para hacer algo que simplemente no están interesados ​​en hacer.

'For some people, it might feel okay to kiss and cuddle,' says Sofie Roos. 'In other words, foreplay but without getting touchy around the genitals. For others, taking a shower together, hugging, kissing, and soaping each other up can be an intimate moment that's not necessarily about sex.' But as Roos points out, intimacy doesn't even have to involve getting sexual at all. Keeping your clothes on and having deep, meaningful conversations, taking a class together, or just spending quality time in each other's presence can be equally, if not more intimate. 'Focusing on building a stronger and more emotionally intimate connection outside of the bedroom can result in more frequent sex,' says Roos, adding that investing time in showing appreciation and love creates stronger emotional bonds that might pique one's interest in sex, even if their libido has been low for a long time.

Sepa que no estás solo

Si su libido es más alta que la de su pareja, sepa que no está solo. Tampoco hay nada malo en ti o con tu pareja. Los libidos cambian con el tiempo y, aunque usted puede ser el que tiene la libido más alta ahora, no significa que no sea el socio con la libido inferior en algún momento de su relación. Es esta pequeña cosa llamada depilación y disminución, y es normal. Si bien usted y su pareja nunca se encuentran en la misma página que usted durante la fase de luna de miel de su relación cuando no podían tener suficientes unos a otros, no significa que cada discrepancia de libido sea permanente.

Solo asegúrate de que los períodos que experimentes con menos sexo no te hagan perder toda la otra intimidad en la relación, dice Sofie Roos. 'Ese es un error clásico en el que una diferencia en la libido puede dañar una relación, algo que se puede evitar si usted y su pareja mantienen a todos los demás Tipos de intimidad entre ustedes. Con el tiempo, el interés de su pareja en el sexo puede volver. Si no es así y permanece perpetuamente bajo, lo suficiente como para causar preocupación, entonces nunca está de más contactar a su médico. Puede haber un problema de salud subyacente que esté causando la baja libido de su pareja.