Su guía para los estilos de argumentos y cómo pueden influir en el conflicto en sus relaciones

Por mucho que argumentar es una parte natural de las relaciones, románticas y de otro tipo, a veces puede encontrarse a mitad de argumento con alguien y se da cuenta de que no está llegando a ninguna parte. Los desacuerdos pueden salir de los rieles bastante rápido si las personas involucradas no discuten de la misma manera. Es cuando se llega a este punto que resolución de conflictos puede parecer un tiro largo. La razón de esto es simple: diferentes estilos de argumentos. Pero esa es la única parte que es simple.

Similar a cómo las personas aman de manera diferente (idiomas de amor) y forman vínculos con los demás (estilos de apego), las personas también tienen su propia forma de discutir. Como la mayoría de las cosas en la edad adulta, nuestros estilos de argumentos son el resultado de cómo fuimos criados, así como nuestra personalidad. Algunas personas son naturalmente con cabeza de estado y entran a matar, mientras que otras logran mantener la calma en todo momento y están abiertas a la resolución.

Si bien es posible que no pueda decidir qué estilo de argumento, su pareja, amigo o familiar de la familia podría estar trayendo al ring, si es consciente de su estilo, puede tener un mejor manejo sobre cómo navegar por la discusión con los demás. Sin embargo, lo que es importante realizar es que los estilos de argumentos no son en blanco y negro, y cómo reaccionan las personas puede diferir de una situación a otra o basarse en el estado de ánimo (¿hambriento, alguien?). Pero, en su mayor parte, hay cuatro tipos generales que lo ayudarán a comprender no solo su estilo sino también el estilo de quienes lo rodean.

Agresor

Alguien que tiene un estilo de argumento de ataque va a cambiar la culpa a cualquiera que no sea a sí mismo, especialmente si tienen la culpa. Todo el enfoque está inmerso en acusaciones y declaraciones agresivas de 'siempre haces esto' y 'nunca haces eso', todo el tiempo enfatiza el factor 'tu', nunca el 'yo' '. Este estilo puede saltar a los ataques personales destinados a doler también.

Pero si bien este estilo realmente puede transmitir la ira y la frustración, no hace mucho por explicar lo que se puede hacer para remediar los problemas en cuestión y superar el argumento. La persona que hace el ataque está irritada y la que está en el extremo receptor, a menos que su modo también sea atacar, lo está absorbiendo todo mientras intentan descubrir cómo deben responder a la reducción de lo que está sucediendo. El estilo de argumento de ataque no hace mucho para llegar al corazón del asunto. De hecho, el que hace el ataque puede incluso haber perdido la noción del punto del argumento porque se dejan sentir tan abrumados con su indignación. Puede hacer que la resolución de conflictos parezca un sueño lejano.

Defensivo

Si estás siendo atacado, es fácil estar a la defensiva porque, sinceramente, ¿qué más puedes hacer? Estás siendo criticado con acusaciones y tal vez incluso insultos, así que, naturalmente, quieres protegerte a ti mismo y a tus acciones. Pero debido a que la defensiva es básicamente la opuesta polar de atacarlo, también puede crear un problema con respecto a publicar un argumento en llamas.

Si bien defenderse de un ataque enojado es algo normal de querer hacer, dijo el psicoterapeuta Beverley Blackman Refinería 29 . Es algo que no va muy lejos para resolver el argumento porque estos dos estilos son conflictivos en un nivel muy cerrado, 'sí-no', y dejan poco espacio para buscar resolución '.

Entonces, aunque estar a la defensiva puede llegar naturalmente a usted cuando discute, es posible que desee reevaluar cómo está afectando su capacidad para ayudar a llevar el argumento a su fin de manera productiva y al mismo tiempo que le brinda espacio para expresarse. En última instancia, ese es el objetivo de discutir: expresión de sentimientos, luego resolución. Es solo una cuestión de poder aprovechar tanto en aras de un desacuerdo saludable.

Retiro

Aunque retirarse de un argumento puede parecer una buena táctica, si te enfrentas a un atacante, 'Stonewall' como El Instituto Gottman Lo llama, realmente no te llevará a ninguna parte. El retiro es solo otro término para evitar conflictos, que afecta las relaciones y raramente en el buen sentido.

Una personalidad evitadora de conflictos es un tipo de comportamiento que complace a las personas en el que alguien evita el conflicto o los desacuerdos a toda costa y temores de hacer que otros sean molestos o enojados, dice la psicoterapeuta Babita Spinelli Psicéntrico . Las personas que son evidentes en conflicto tienden a esperar que haya una reacción negativa y eviten interacciones incluso que sean conflictos saludables.

Porque sabemos que argumentar es saludable y normal, así como una forma de expresar emociones, cuando se retira, suprime lo que es profundamente insalubre. De acuerdo a Estudio de 2018 Publicado en el International Journal of Psychotherapy Practice and Research, cuando las personas mantienen lo que realmente sienten en secreto, afecta negativamente su salud mental y física. Exacerba la depresión en aquellos que ya la tienen o causan episodios depresivos en aquellos que no han sido diagnosticados clínicamente. Esto, por supuesto, se suma al hecho de que resolver un argumento será un tramo. No puedes resolver nada cuando miras por el escenario.

Abierto

De todos los estilos de argumentos, abierto es el mejor para ser. No es que sea necesariamente mejor que los demás, pero es más productivo. Cuando se combinan con los otros estilos de argumento, aquellos que están abiertos pueden guiar la discusión hacia una resolución. También pueden aportar una sensación de calma a la situación debido a su capacidad de ver todos los lados y estar, bueno, abiertos. Si logras obtener dos personas cuyo estilo de argumento está abierto, entonces has alcanzado el premio gordo.

Con estos dos estilos al timón, es menos una discusión y más desacuerdo que, después de que se hacen los puntos, se revelan los sentimientos, y todo se expresa, puede concluir en un nivel en el que existen compromisos saludables y ninguna persona siente que fueronemates. Resulta en el mejor de los resultados en lo que respecta a la discusión y cada persona puede alejarse sintiendo que se hizo progresos.

¿Cuál es tu estilo de argumento?

¡Buena pregunta! Descubrir el estilo de argumento de uno significa sumergirse en lo que realmente eres, especialmente cuando las cosas se calientan. Cuando puede identificar el estilo de su argumento, puede tener en cuenta lo que dice y cómo se maneja. Si te das cuenta de que tu reacción intestinal es atacar, entonces puedes tomar medidas para establecerse y comunicarse de manera saludable. Si su estilo es retirarse, puede trabajar para ser más comunicativo sobre sus sentimientos.

La falta de comunicación solo hace que la ira se acumule en ambos lados, dice la psicóloga Ridhi Golechha Bonobología . 'Esto puede resultar en combates constantes en una relación, lo que puede ser agotador. Incluso podría preguntarse si vale la pena drenar su energía. Pero, ¿no se trata de eso las relaciones? Luchas, te disculpas, perdona ... no porque te guste pelear. Porque quieres estar con esta persona a pesar de los tiempos difíciles.

Si bien es posible que no podamos cambiar los estilos de argumentos de quienes nos rodean, reconocer nuestro propio estilo permite la atención plena y eso es exactamente lo que se necesita para alcanzar una resolución. Si no puede ver cuál es su estilo de argumento, entonces Psicología hoy Tiene una prueba en línea muy útil para ayudarlo a resolverlo. A partir de ahí, puede hacer los cambios necesarios para que ningún argumento sea un desperdicio y sea lo más productivo y justo posible, con ambas personas alejándose sintiéndose seguros en lo que se resolvió.