Cómo manejar las peleas cuando su pareja no tiene habilidades de resolución de conflictos

Todos tenemos diferentes formas de manejar conflictos y muchos de nosotros en las relaciones podemos predecir cómo nuestro pareja va a reaccionar en una discusión. Desafortunadamente, con demasiada frecuencia estas reacciones se convierten en formas inútiles y poco saludables de comunicar y resolver problemas. Si su pareja carece de habilidades de resolución de conflictos, podrían cerrar durante una discusión, huir, gritar, criticar, competir, ponerse a la defensiva, aplacar o ser apático. Los argumentos son cruciales en cada relación, ya que le permiten transmitir quejas, formar comprensiones más profundas y generar confianza. El conflicto es inevitable y normal, pero si no se puede resolver de manera saludable, en última instancia puede condenar la relación.

Si estás en una relación con alguien que no sabe cómo luchar de manera justa, puede ser extremadamente difícil o imposible para ambos crecer y avanzar en pareja. Además, la comunicación ineficaz en un argumento puede conducir a sentimientos de resentimiento que no se resuelven y La evitación de conflictos puede afectar su relación negativamente. Afortunadamente, hay formas de ayudar a su pareja a convertirse en un mejor comunicador y cambiar el tono del argumento de una 'lucha' a una discusión.

Diferentes estilos de resolución de conflictos

En primer lugar, es importante y útil para usted Asegure la compasión en su relación Al tratar de entender de dónde viene su pareja, ¿cuál es su estilo de conflicto y cómo está formado por sus antecedentes? Psicólogos han identificado diferentes estilos de conflicto como evitación, ira, alojamiento, compromiso y colaboración. Si su pareja evita (huye del conflicto o se cierra), se enoja rápidamente en un argumento (se vuelve combativo, defensivo o competitivo), o incluso es demasiado complaciente y disociativo (le da a aplacarse y carece de interés), hay margen de mejora.

A Estudio 2022 De 280 adultos jóvenes de 19 a 32 años mostraron que las personas que estaban expuestas a una cantidad significativa de conflicto interparental, ya que los niños pueden tener un mayor riesgo de problemas de relación más adelante en la vida. También tendieron a tener un evitante (se sienten abrumados fácilmente y retiran del compromiso) o ansiosos (sofocan a su pareja debido a sus propias inseguridades) estilo de apego.

Le servirá bien para tener en cuenta que la educación de su pareja puede tener un papel en cómo manejan el conflicto, recordando que las relaciones de nuestras figuras parentales y modelos a seguir tienen un impacto significativo en cómo manejamos nuestras propias relaciones. Las personas evasivas de conflicto, por ejemplo, tienden a haber aprendido en su juventud que el conflicto da miedo y debe evitarse, en lugar de ser una forma normal de resolver problemas. Si su pareja creciera viendo a los adultos luchar violenta o mal, tiene sentido que quiera evitar el conflicto a toda costa. O, por el contrario, pueden pensar que esa es la única forma de comportarse en una discusión es enojarse y combinar cada vez que surge un conflicto.

Qué hacer cuando tu pareja es evidente en conflicto

Puede ser extremadamente frustrante cuando su pareja evita el conflicto huyendo de una discusión, diciendo cosas como: Ahora no es el momento, o apagando por completo y negándose a hablar. De hecho, es tan frustrante que los reconocidos psicólogos y consejeros de relaciones Drs. John y Julie Gottman Incluya este tipo de comportamiento, también conocido como 'Stonewalling', en su metáfora de los cuatro jinetes utilizados para describir estilos de comunicación poco saludables en las relaciones (junto con las críticas, el desprecio y la defensa). El parque de piedra, esencialmente construir un 'muro' y apagar durante una discusión, puede ser un predictor de una relación condenada, ya que significa que no hay resolución a la vista.

El tratamiento silencioso es una forma de pared de piedra, según la psicóloga Dra. Nicole Le Pera (por Noticias24 ). 'Las personas que participan en el tratamiento silencioso generalmente han aprendido esto de sus propias figuras matriz. Luchan por autorregularse o se inundan fácilmente emocionalmente (abrumados). Para sanar de estos patrones, tenemos que aprender a comunicarnos , aconsejan. Haga todo lo posible para mantener la calma y ser paciente cuando su pareja se cierra; Evite reprenderlos para que te hable, ya que es probable que se retiren aún más.

Psiquiatra y terapeuta Elisabeth Gordon, MD (por Paternal ) Aconseja usar declaraciones 'I' al dirigirse a su pareja para evitar asignar la culpa. Por ejemplo, podrías decir: Veo que te estás cerrando y te niegas a hablar conmigo y Siento que no podemos trabajar en nuestra relación cuando no nos comunicamos. Puedes darles un momento para reunirse, pero no dejes que el argumento no resuelva. Cuando se abran, asegúrese de escuchar bien a su pareja sin interrumpir y discutir formas de evitar esta situación en el futuro.

Cuando tu pareja se vuelve combativo y competitivo

Al discutir la resolución de conflictos, los psicólogos y los consejeros a menudo se refieren a la lucha primitiva, el vuelo o la congelación de las personas con los impulsos al sentir peligro. Para algunos de nosotros, cuando nos enfrentamos al conflicto, el sistema límbico en nuestros cerebros se hace cargo de decirnos que peleemos para que ataquemos, criticamos, gritemos, gritemos, culpemos y culpemos mientras discutimos con nuestro compañero. Si su pareja está en 'modo de lucha', puede ser porque siente que no están siendo escuchados o apreciados.

Su pareja quiere ser escuchada (aunque lo están haciendo de la manera incorrecta), por lo que validar sus sentimientos es importante. Al escuchar su lado del argumento y tratar genuinamente de comprender de dónde vienen con suerte, harán lo mismo por ti. De acuerdo a Psicéntrico , El Dr. Brian Wind, un psicólogo clínico con licencia, sugiere repetir lo que su pareja dice para hacerle saber que está escuchando y frenar el ritmo de la conversación. Tomar un tiempo de espera también puede ser una forma efectiva de desescalizar la ira, pero solo es constructivo si ambos se toman el tiempo para trabajar en lo que quiere decir de una manera sana y productiva, por ejemplo, escribir cosas y usar declaraciones 'I', y posteriormente reanudar la discusión.

El Dr. John Gottman aconseja hacer un intento de reparación durante un conflicto (una declaración, una palabra, un gesto tonto o un toque físico, que desactiva el argumento. Las parejas pueden encontrar intentos de reparación juntos, lo que podría ser algo tan simple como sostener la mano de la otra persona o recordar un viaje agradable o un momento en que los dos compartieron.

Cuando demasiado alojamiento es algo malo

Puede ser bueno 'elegir tus batallas', pero no embotellen las cosas hasta el punto de explosión. Acomodar o ceder ante una discusión no siempre es algo malo; A veces, el mejor enfoque del conflicto es agitar la bandera blanca, particularmente cuando el argumento se ha convertido en una competencia para ver quién tiene razón sobre un tema de poca importancia. Pero si su pareja se rinde fácilmente en la mayoría de los argumentos, a veces es posible que se pregunte si incluso lo escuchan o si solo lo aplacan para evitar conflictos. También pueden estar embotellando sus emociones solo para explotar más tarde; renunciar a una discusión no significa volver a él en otro momento con toda su fuerza.

Por el contrario, cuando te encuentres demasiado complaciente para evitar el enfoque poco saludable de tu pareja para el conflicto, podría ser contraproducente, lo que lleva a un desequilibrio de poder que crea más tensión dentro de la relación. Entonces, si usted o su pareja son demasiado complacientes en sus peleas, intente preguntarse si el problema se ha resuelto para ambos o si solo una persona se está alejando satisfecha. Si la mayoría de las veces es solo una persona que se siente feliz con la forma en que terminan las cosas, es posible que deba encontrar una mejor solución.

Compromiso y colaboración son cruciales

Si usted y su pareja pueden ir más allá de la evitación, la ira y el alojamiento habitual en sus conflictos, se dirigirá a los estilos de resolución de conflictos más saludables: el compromiso y la colaboración. Cuando ambos Socios en un compromiso de relación, demuestra respeto y preocupación unos a otros. Si bien ambos socios ganan un poco y pierden un poco cuando se comprometen, la colaboración es un estilo de resolución de conflictos que resulta en una victoria para ambos.

Al colaborar con su pareja, trabaja para resolver un conflicto de la manera más igual y justa posible para que ninguno de los dos sienta que está cediendo. Para que este estilo de resolución de conflictos funcione, las parejas deben escuchar atentamente, comunicar sus quejas claramente y la materia de manera segura, y tener una mentalidad de querer encontrar una resolución que haga tanto de ellos. Puede ser útil recordar los tiempos cuando trabajó juntos para resolver un problema o completar un proyecto y recordarle a su pareja que esto es solo un aumento en el camino que encontrarán juntos. Cuando cree las cosas, celebre el crecimiento de su relación y afirme a su pareja por su forma saludable de manejar el conflicto.

Además, tenga en cuenta que es mucho más fácil ver las malas habilidades de comunicación y resolución de conflictos de nuestra pareja que reconocer las nuestras. La próxima vez que se encuentre deseando que el argumento fuera mejor, intente pensar en formas de mejorar su comunicación, así como para responsabilizar a su pareja por la suya. La mayoría de las personas podrían usar algo de ayuda con sus habilidades de resolución de conflictos y la autorreflexión es un paso inicial importante.