Tus amigos no son terapeutas; aquí es por qué debes dejar de tratarlos como son

Encontrarse con un amigo para desahogarse después de un día difícil se siente como lo más natural del mundo. Después de todo, uno de los beneficios de la amistad es que las personas en las que confíe escuche activamente sus problemas, ofreciendo empatía e incluso consejos. Ese tipo de soporte lo ayuda a procesar su experiencia. Por lo menos, te permite aliviarte de emociones pesadas.

Sin embargo, hay una línea entre desahogarse a un amigo y tirarlos de manera poco saludable.

Mientras que ambos son formas de comunicación con cargos emocionalmente, Psicología hoy describe el vertido como una experiencia más tóxica y abrumadora para el destinatario. Si bien la ventilación se trata más de sacar algo del pecho, vertiendo generalmente se fija en un problema recurrente y no es receptivo para encontrar soluciones reales. Simplemente es hacer que sus experiencias dolorosas y sus devastadores contratiempos emocionales sean el punto de sus conversaciones, en la que no tiene la capacidad de autorreflexionar o aportar responsabilidad o responsabilidad a su lado de la historia, explicó la psicoterapeuta Gina Moffa Mente muy móvil .

Aunque inicialmente podría sentirse bien, tirar a sus amigos es dañino a largo plazo. No solo permanece atascado en el mismo problema, sino que también corre el riesgo de sobrecargar y dañar sus amistades, lo que lleva a otros a pensar Podrías ser un mal amigo . Puede llegar a un punto en el que los amigos pueden distanciarse de usted como un acto de autoprotección. En lugar de ser escuchados y validados, el vertido puede dejarlo aislado y sentirse más solo.

Los efectos poco saludables del tortuga del trauma

Abrir a amigos puede fomentar vínculos más fuertes y auténticos, pero aún necesitamos mantener límites saludables con ellos. Desafortunadamente, el vertido, también denominado vertido de trauma, no respeta estos límites.

Ya es molesto cada vez que un amigo inmediatamente comienza a despotricar sobre alguna queja cada vez que te encuentras. El vertido va más allá de eso porque implica una experiencia preocupante o traumática '[ser] compartido sin permiso, en un lugar y tiempo inapropiados, y a alguien que puede no haber tenido la capacidad de tomar esta información', dijo la psicóloga clínica Carla Manly EE. UU. Hoy . Si bien no es la intención del participante, todavía es incómodo que un oyente escuche sobre las experiencias negativas de alguien, especialmente cuando no están listos para hacerlo.

Es posible que sus amigos no sepan cómo reaccionar a su historia, incluso si empatan con lo que ha pasado. Escuchar detalles inquietantes también se basa en cualquier estrés que ya tengan. Para alguien que no es psicológicamente estable, absorber el trauma de otra persona es generalmente lo que sucede, en lugar de solo escucharlo, describió Manly a USA Today.

Es agotador escuchar el mismo problema una y otra vez también. Dado que el vertido se centra en solicitar simpatía en lugar de abordar un problema, no tiene en cuenta las ideas que podrían obligarlo a reflexionar sobre su propio comportamiento y ver qué debe cambiar. La conversación se vuelve unilateral, dejando poco espacio para que cualquier otra persona hable y cree frustración y resentimiento.

Lo que puede hacer mal consejo

Digamos que no necesariamente traumatismo en sus amigos, sino simplemente desahogarse, como lo que hace la mayoría de la gente. También intenta escucharlos cuando ofrecen consejos o presentan una perspectiva diferente. Para ciertos problemas, pedir las opiniones de sus amigos puede ser útil. Pero para asuntos más serios, primero debe decidir si el tema es más apropiado para los oídos y la experiencia de un terapeuta.

Sus amigos pueden ser inteligentes y comprensivos, pero no son independientes para profesionales de salud mental capacitados. (E incluso si lo están, su relación con ellos aún puede colorear su percepción. Es muy poco ético que un terapeuta tome a un amigo como cliente porque la imparcialidad necesaria para desarrollar confianza en una conexión de terapeuta-cliente ya está comprometida).

Los amigos pueden decirte lo que quieres escuchar solo para mantenerte feliz y evitar conflictos. Lugar saludable explicado. Los amigos también tienden a dar consejos basados ​​en sus propias experiencias, que los terapeutas están capacitados para no hacer. Debido a su visión subjetiva, sus amigos podrían ofrecerle sugerencias malas e incluso dañinas en su deseo de ayudarlo a resolver un problema. Si estos son contraproducentes y crean problemas más grandes para usted, puede terminar culpándolos y resentiéndolos por darle consejos de mierda.

Evite estas trampas al no tratar su suspensión y sesiones sinceras con ellas como 'terapia gratuita'. En cambio, sea más exigente y comprenda cuándo su crisis requiere ayuda profesional.

Encuentra una forma más saludable de hacer frente

En lugar de ser malicioso, el vertido es simplemente una forma poco saludable de hacer frente al trauma y el estrés, lo que significa que puede adoptar una mejor manera de manejar sus pensamientos y emociones para que se les escuche y lo apoyen al abrir a los demás.

Comience cambiando su percepción de sus experiencias dolorosas. De acuerdo a Mente muy móvil , el replanteamiento cognitivo es efectivo para desarrollar una mejor reacción a los factores estresantes, incluidos los recordatorios de eventos traumáticos. Una técnica útil es crear un récord de pensamiento , donde enumeras experiencias difíciles y los sentimientos, pensamientos y comportamientos que provocaron. También es bueno evitar pensar en absolutos, como creer que las cosas nunca mejorarán. Esto disminuye la intensidad de los pensamientos negativos y le permite ver sus problemas como desafíos que pueden superarse, en lugar de problemas permanentes. Una vez que se considera de sus patrones de pensamiento negativo, puede verse a sí mismo cada vez que comience a contar las mismas historias antiguas en su cabeza y a sus amigos. De esta manera, evita abrumarlos con narraciones repetitivas y catastróficas.

Tenga en cuenta el ancho de banda de sus amigos también. Déles un aviso cuando necesite hablar con ellos sobre algo difícil. Compruebe si están disponibles y emocionalmente capaces de hacerlo. Respeta sus límites cuando te dicen que ya no se sienten cómodos escuchando detalles confidenciales.

Recuerde hacer el mismo favor para sus amigos y preguntar si también necesitan desahogarse. Involucrarlos en una conversación significativa Y escucha activamente lo que están compartiendo.