El experto en sexo nos dice cómo navegar una brecha de protección en su relación

Tratar de leer exactamente cuántas personas tienen problemas sexuales no es fácil. Debido a que los problemas todavía se consideran tabú, algunas personas prefieren mantener sus torceduras para sí mismas o están convencidas de que simplemente no tienen ninguno. Pero aquí está la cosa: muchas personas tienen problemas sexuales. De hecho, más de un tercio de los estadounidenses informan tener un problema, según un Encuesta de 2018 Por OnePoll para la compañía de juguetes sexuales Edenfantasys, y el 40% de los encuestados se consideran sexualmente pervertidos.

Por supuesto, lo que algunos consideran pervertido podría no ser pervertido para los demás, y de dónde provienen estos problemas varían. Con las personas que son buscadores de alta sensación, en algunas de las investigaciones que se han conectado, vemos que sus receptores de dopamina no son tan sensibles como otras personas, dijo el investigador del Instituto Kinsey Justin Lehmiller, PhD Glamour . Por lo tanto, simplemente requieren este nivel más alto o un umbral de emoción más alto para obtener las mismas emociones sexuales que otras personas.

Pero no importa la torcedura o la razón psicológica detrás de esto, a veces te encuentras en una relación en la que hay una brecha de problemas y ni tú ni tu pareja saben qué hacer al respecto. Porque El sexo debe ser sobre el viaje y la exploración es parte de la experiencia, las mujeres hablaron exclusivamente Suzannah Weiss , sexólogo residente del sitio porno ético erótico Frolicme, sobre cómo navegar por esa brecha para que ambos socios se sientan vistos, escuchados, entendidos y satisfechos.

Habla sobre tus intereses sexuales

Algunas personas saben desde una edad muy temprana cuáles son sus torceduras sexuales, mientras que otras no los descubren hasta más tarde en la vida. Debido a esto, usted y su pareja pueden tener una conversación de interés sexual al principio de su relación, o podría no ser algo que aparezca hasta años en el camino. Pero cada vez que surge la conversación, es importante estar abierto y sin juicio, no importa cuán grande sea la brecha de torcedura.

Por mucho que no debería haber ningún agarre de perlas debido a una impactante confesiones sexuales, como Weiss les dice exclusivamente a las mujeres: Es [también] importante que la pareja más perversa indique sus deseos sin ejercer ninguna presión. Weiss sugiere que la pareja más perversa enmarca su parte del diálogo al compartir lo que está interesado en intentarlo, y luego seguirla con una pregunta para evaluar el interés de su pareja. Si su pareja dice 'no' a algo, no lo presione, dice Weiss. Sin embargo, ella dice que puede preguntar sobre la razón detrás del 'no', para que pueda reunir información sobre dónde está su cabeza y permitirles ser más directamente contigo sobre sus límites .

Encuentra una manera de reunirse en el medio

Las relaciones son un dar y tomar, y también lo es el componente sexual de ellas. De acuerdo, nadie debería, bajo ninguna circunstancia, hacer cualquier cosa que no quieran hacer, pero si durante su conversación sobre Kink, puede encontrar un lugar donde hay una superposición o una forma de comprometerse con los que ambos se sienten cómodos, entonces eso es algo que vale la pena explorar.

Si una pareja está interesada en BDSM y otra no, eso no significa que tenga que elegir entre látigos y cadenas completas y una vida sexual completamente vainilla, dice Weiss. Puedes sumergir los dedos de los pies en el agua intentando algo ligero como las palmadas suaves, el cabello, una persona [que fija] la otra a la cama o simplemente una charla sucia. Encontrar una manera de reunirse en el medio le da a ambos socios la oportunidad de ser creativos e incluso podría descubrir algo inesperado y nuevo que puede ser su cosa, per se.

Cuando exploras, juega con las reglas

Por definición, el sexo pervertido se considera que está fuera de la corriente principal. Lo que, nuevamente, puede significar cosas diferentes para diferentes personas dependiendo de su experiencia. Por ejemplo, la definición de algunas personas de Kinky podría ser algo tan discreto como Traer juguetes sexuales al dormitorio . Pero debido a que 'perseguido' está saliendo de la convencionalidad y en aguas desconocidas, requiere algunas reglas básicas. Los tres más importantes son el consentimiento, la comunicación y la seguridad. Estas cosas no son específicas para la comunidad BDSM, sino para todos los que participan en la exploración sexual.

Antes de poner en marcha estos problemas, Weiss recomienda que cada pareja establezca una palabra segura. Durante la actividad sexual, ya sea perversa o no, una vez que se dice una palabra segura, lo que está sucediendo inmediatamente se detiene. Esto ayudará a que más pareja vainilla se sienta segura de que no tienen que ir más allá de sus límites, dice Weiss. 'Especialmente si una persona está dando comandos, debe entenderse que la otra todavía puede [poner fin a la escena.]'

Mientras Weiss sugiere palabras seguras como 'cacao', que se hizo famoso en un hilarante episodio de 'Portlandia', o 'granada', elegir palabras seguras de una sílaba puede ser más efectiva porque son rápidas en su entrega, lo que inmediatamente detiene el encuentro sexual que está en progreso. De hecho, el rojo para la parada y el verde para GO, se usan comúnmente en la comunidad BDSM debido a su eficiencia. Pero, por supuesto, su palabra segura es en última instancia su llamada.

Posee su sexualidad y nunca se sienta mal sobre dónde cae en el espectro pervertido

Ya sea que sea la persona más perversa o la más vainilla, nunca se sienta avergonzada o piense que de alguna manera está decepcionando a su pareja si no está en la misma página que ellos con respecto a la torcedura. La sexualidad es complicada y no todas las personas que conozcan estarán completamente alineadas con su marca de perversa (o falta de torcedura), así que no tenga miedo de comunicar sus deseos y necesidades.

Cuanto más te tragas tu propia voz y desacredite tus propios deseos y límites, menos presente estarás en el dormitorio y menos placer te sentirás, dice Weiss. Ninguna persona decente quiere que su pareja sienta presión para hacer algo únicamente para complacerlos, y las discrepancias de torcedura generalmente se pueden trabajar. Sin embargo, como señala Weiss, si la discrepancia es muy grande y la persona más perversa no se siente satisfecha, sin importar cuánto esfuerzo haga más vainilla la persona, entonces quizás las dos no están destinadas a ser.

El sexo puede ser una parte importante de una relación, pero ciertamente no es la única parte. No vale la pena comprometer sus necesidades, deseos, límites o quién es solo para mantener feliz a alguien más. A veces necesitas ponerte primero y eso está más que bien.