11 formas de ser directo con su pareja (expresar necesidades no debería ser estresante)

No todas las conversaciones son fáciles de tener, y cuando necesita ser directo sobre algo, a veces puede ser una tarea estresante hacer que su pareja realmente escuche y evite que las cosas se conviertan en una pelea. La última persona de la que queremos sentirnos estresados ​​es nuestra pareja, por lo que saber cómo abordar conversaciones profundas o difíciles puede aliviar cierta ansiedad. El estrés sobre su relación puede reducir su felicidad en la Unión en su conjunto y entre sí personalmente. Pero, al aprender a comunicar nuestras preocupaciones con nuestros socios, podemos aumentar nuestra conectividad con ellos.

La comunicación efectiva en las relaciones románticas no solo ayuda a reducir la tensión, sino que también nos mantiene en la misma página y sentir que tenemos una pareja en la que podemos confiar sin importar cuán difícil sea el tema. Entonces, antes de dejar que la preocupación lo traga todo, tenemos algunos consejos sobre cómo tener esa conversación profunda que necesita tener con su pareja, sin importar cuán serio sea el tema. Recuerde, están juntos en esto, y nuestros consejos ayudan a asegurarse de que está pensando en usted y en su pareja cuando sea el momento de hablar.

Deja que las cosas se asienten un poco antes de hablar

Ya sea que las cosas ya se calentaran o estén enojados y aún no se haya enfrentado a su pareja, es posible que desee tomarse un tiempo a solas para refrescarse. Use ese tiempo para encontrar su centro, trabaje en su cabeza en su cabeza e incluso juegue algunos escenarios de conversación con usted mismo, todo lo cual lo ayudará a pasar de querer gritar a un lugar donde pueda discutir. Si entras en una conversación con los temperaturas que encienden, puede convertirse fácilmente en una pelea.

¿No estás seguro de cómo calmarse cuando estás calentado y listo para gritar? Comience por pensar con calma. Aunque decirle a otra persona que se calme cuando estén enojados, puede ser contraproducente, decirte a ti mismo para calmarte puede ayudar a desescalizar tu ira. Ponerse en un descanso cronometrado también puede ayudar. Mientras te tomas un tiempo para relajarse, imagínese tranquilo y fácil de hablar. Respire lentos y respiraciones profundas: incluso podría considerar la meditación (puede encontrar algunas meditaciones guiadas maravillosas en línea con consejos para ayudarlo a relajarse). También puede enfriarse literalmente: tome una ducha fría rápida, amortigua una toallita con agua fría y coloque con ella en su cuello o frente.

Elija el momento adecuado para hablar

Es más fácil ser directo y expresarse sin estrés cuando programas un momento para tener conversaciones profundas. Si uno de ustedes tiene prisa por ir a trabajar o tiene algún otro plan en su mente, habrá menos enfoque en la conversación. Desea hablar cuando no hay prisa, cuando ambos pueden decir lo que debe decir y tener tiempo para superar las cosas. Sentirse apresurado también puede hacerte más irritable, y es posible que no puedas tener la conversación de manera positiva o poder sentir que se escuchan tus palabras y preocupaciones.

Este tiempo de conversación planeado no solo le permite sentirse más relajado durante la conversación, porque tuvo tiempo de retrasar su ritmo cardíaco y refrescarse, sino que también le da un tiempo a solas para pensar en lo que quiere decir y cómo quiere decirlo. Como leerá en los siguientes párrafos, es útil tener un plan sobre lo que necesita decir y cómo va a hablar con su pareja de una manera que les ayude a comprenderse mejor.

Establecer algunos límites de conversación

Los que ya han establecido límites con amigos, familiares y parejas ya saben por qué tenerlos es tan importante, pero ¿qué pasa con los límites de conversación? Y sí, es algo real. Si bien es posible que ya tenga una lista de cosas que cruzan la línea con usted, como dejar toallas húmedas en el piso o ser interrumpido cuando está en el teléfono, también puede establecer límites cuando se trata de tener conversaciones importantes. Estos límites ayudan a asegurarse de decir lo que necesita decir y que las cosas no se convierten en una pelea.

De acuerdo a El Instituto Gottman , no tener límites de conversación puede conducir a más problemas, como inundaciones y paredes de piedra. Las inundaciones ocurren cuando comienzas a sentirse abrumado por la situación. Es una respuesta al estrés que viene con una frecuencia cardíaca más rápida y un truco del sistema que hace que sea más difícil para usted escuchar lo que se le dice. Si te estás perdiendo los puntos clave de la conversación, puede parecer que no estás escuchando y es posible que no responda correctamente (también conocido como Stonewalling). Los límites le permiten mantenerse más tranquilo: si usted dice, no seamos acusativos y hagamos que sea bien detener la conversación para los descansos necesarios, es menos probable que las inundaciones se interpongan en el camino.

No hay correcto o incorrecto aquí

En lugar de entrar en la conversación con la sensación de que uno de ustedes tiene razón y que uno de ustedes está equivocado, entra con la idea de que podrías ser el equivocado. Hay, como dicen, dos lados a cada historia. La postura de su pareja sobre un tema podría ser que estuvieran a la derecha todo el tiempo, y puede darse cuenta de que ese es el caso, o tal vez no, pero desea dejar abiertas esas opciones.

Si bien puede parecer una tarea difícil estar lo suficientemente abierta como para aceptar que podría estar equivocado antes de que comience la conversación, al entrar en ella con la idea de que esta es su opinión y que todos tienen la suya pueden ayudarlo a mantenerse de mente abierta mientras su pareja da su lado de la historia. Cuando las parejas se juntan, no siempre están de acuerdo en todo. Y la dinámica familiar cambia con los cambios de carrera, los miembros de la familia agregados (como los niños) y el envejecimiento: nuestros ideales pueden cambiar con el tiempo. Donde una vez pensamos que acordamos de todo corazón con nuestro compañero sobre un tema determinado, pudimos ver las cosas de manera diferente en un momento futuro. Permita que sus diferencias se enseñen entre sí, no las embotellen adentro.

Comience la conversación con una nota positiva

Si entras en una conversación positivamente, es más fácil mantener las cosas positivas. La negatividad de una persona hace que sea demasiado fácil para la otra persona caer en conversaciones negativas. En lugar de ver las cosas como una fatalidad y la penumbra, incluso si el problema parece negativo, haga todo lo posible para buscar un forro plateado, sin importar cuán delgado sea el hilo. No vayas a desahogar todas las cosas que te estresan o acusan a tu pareja de cualquier cosa.

Algunas de las mejores formas de evitar la negatividad son cambiar cualquier cosa negativa de inmediato. Incluso si su pareja comienza a hablar negativamente, encuentre una manera de convertir una luz positiva sobre lo que están diciendo. Acuerde que comprenda de dónde vienen, luego ofrece un giro positivo. Es un cliché, pero usar las declaraciones 'I' te impide sonar como si estuvieras culpando a tu pareja. Siento que estamos en diferentes páginas, y espero que podamos encontrar una manera de superar las cosas y encontrar un terreno común nuevamente. En esta declaración, muestra que así es como te sientes, en lugar de decir que así es como es, y también señala que las cosas no siempre fueron así, por lo que existe un posible resultado positivo.

No olvides escuchar

Si bien usted puede ser el que tiene el problema que necesita para salir de su pecho, su pareja también tiene una voz, y es justo que tengan la oportunidad de decir lo que necesitan decir. Puede comenzar la conversación y compartir de qué desea hablar, pero cuando llegue a un punto en el que la opinión u opinión de su pareja ayudará a mover la conversación hacia una solución, es hora de dejar que hablen. Por supuesto, parte de los parámetros que establece desde el principio debe ser que no haya interrumpido hasta que haya terminado de decir lo que necesita decir.

Asegúrese de escuchar activamente cuando su compañero está hablando, como lo estaban haciendo por usted. Si alguno de ustedes está pasando tiempo tratando de pensar en lo que van a decir a continuación, entonces no escuchan todo lo que la otra persona tiene que decir. La escucha activa requiere toda su atención al altavoz, empujando cualquier impulso de interrumpir o encontrar el mejor regreso. Si se enfoca en prestar atención al lenguaje corporal del otro y mantener el contacto visual durante la conversación, hace que sea más fácil estar presente para lo que le están diciendo.

No dejes que el estrés se interponga en el camino

Si ya está estresado en la conversación, puede empujarlo a decir las cosas incorrectas o hacer que sea difícil ser directo. Es posible que se encuentre enmarañado, gritar o su ansiedad podría hacerse cargo y hacerle parecer aún más agitado. Ser consciente del estrés, tanto el suyo como el de su pareja, pueden ayudar. Si nota que su pareja se pone tensa durante la conversación, tómese un momento para reconocer esto y mantener más conversación para darles unos minutos para calmarse o hablar sobre lo que los está estresando sobre lo que acaba de decir.

También es importante tocar la base de los factores de estrés antes de comenzar su conversación. Poder hacer una pausa para un tiempo tranquilo es una excelente manera de desarrollar sus habilidades de comunicación, y poder hablar sobre el estrés que siente en la conversación puede ayudar a disminuirlo. Están en esto juntos, incluso si no están en la misma página en este momento, por lo que es importante pensar en cómo su pareja se ve afectada por su desacuerdo.

Mantenga la conversación en camino

Las personas a menudo entran en conversaciones sabiendo lo que necesitan decir, y es importante mantenerse enfocado en el tema en cuestión. Cuando sales del tema, puede conducir a la confusión, lo que hace que sea más difícil resolver lo que esté sucediendo entre ustedes dos. Si siente que su pareja ha hecho algo mal, es fácil agregar otros errores aparentes que han cometido para tratar de transmitir su punto de vista, pero no desea entrar en un comportamiento pasivo/agresivo. Guarde esas cosas para otra conversación.

Cuando se trata de conversaciones profundas con una pareja romántica, los desencadenantes de trauma también pueden salir de la nada, y esos desencadenantes a menudo nos hacen cambiar el tema. Aprende a reconocer las cosas que los desencadenan. Está bien tomarse un descanso en la conversación, siempre y cuando lo mantenga mínimo y vuelva al asunto en cuestión sin mantenerse fuera del tema durante demasiado tiempo. También existe la posibilidad de que una conversación pueda traer algo más con lo que quiera lidiar. Usted y su pareja pueden optar por aceptar mantenerse en el tema original o posponer eso para discutir esta nueva cosa que ha surgido, se trata de trabajar juntos.

Busque un terreno común

Para resolver las cosas, debe llegar a un punto en el que pueda estar de acuerdo, o al menos aceptar estar en desacuerdo. Para llegar a ese punto, es útil encontrar un terreno común. La esperanza es que su conversación lo lleve a ese terreno común y una comprensión de dónde viene cada uno de ustedes. Common Ground viene con tener historias que sean identificables de alguna manera. Si no está de acuerdo sobre cómo hacer algo, encontrar una manera de reunirse en el medio puede ser una forma de encontrar un terreno común.

Si no puede estar en la misma página, existe la posibilidad de que al menos pueda encontrar algunas similitudes en lo que está trabajando. Common Ground también puede provenir de mirar fuera de nosotros mismos para comprender, como mirar cómo alguien más hizo algo e integrarlo en la conversación. Por ejemplo, si conociste a alguien que hizo lo que tu pareja quiere hacer, y sabes que funcionó bien, es posible que puedas ver por qué quieren apoyarse en su idea en lugar de lo que quieres. Incluso puede poner su imaginación para que funcione y visualice lo que su pareja está tratando de mostrarle.

Enfríe los temperaturas cuando surgen

Puede entrar en una conversación con su pareja tan genial como un pepino, pero los temperatura aún pueden comenzar a salir de control si no encuentra un terreno común o una solución de manera oportuna. Si siente que la ira se pone en marcha, o notas que tu pareja se enoja, derriba las cosas diciendo algo relajante, dirigiendo las cosas a un tono más positivo, o incluso sugiriendo un descanso para repensar las cosas y volver con una mente más tranquila. La idea aquí es que no desea que su conversación se convierta en un argumento completo, y definitivamente no quiere comenzar a pelear cuando eso no ayude a resolver nada y probablemente agregará más problemas a su relación ya estresada,

Incluso antes de que comience cualquier grito, puedes sentir la tensión en tu pareja a través de algo así como una mandíbula o puño cerrado. La conversación puede cambiar a culpar y podría ser más difícil controlar su idioma. Cuando esto sucede, retrocede, pero no te vayas. La Dra. Adeola Adelayo, un psiquiatra en ejercicio, cuenta Salud de banner , A veces alejarse puede hacer que alguien sea más enojado, dijo el Dr. Adelayo. Solo aléjate si estás en peligro físico. No niegues los sentimientos de enojo, pero no dejes que tengan el control de ti. El Dr. Adelayo agregó: Cuando permaneces templado y tranquilo, esto ayuda a establecer el tono y los límites para el resto de la conversación.

No olvides encontrar una solución

Para asegurarse de que usted y su pareja resuelvan las cosas, no desea finalizar la conversación hasta que haya encontrado una solución al problema, incluso si esa solución es que acepte estar en desacuerdo y seguir adelante. En el gran esquema de las cosas, no todos sus problemas saldrán con usted en la cima y obtendrán los cambios que busca. Dependiendo de lo que esté trabajando con su pareja, la solución podría ser tiempo separado O incluso una ruptura, pero es por eso que es importante que ambos digan tu paz y sean escuchados.

Si no puede llegar a una solución, programe otro momento para volver a visitar la conversación. A veces se necesita más de una discusión para descubrir cuál es la mejor respuesta para usted, su pareja y cualquier otra persona que pueda estar involucrada (como sus hijos). Una reprogramación no significa que la conversación haya terminado, simplemente significa que ambos tienen más tiempo para descubrir la mejor solución, si este es un argumento que vale la pena continuar, o si hay más en lo que está sucediendo que necesita sumergirse más profundamente, en cuyo caso, tener un mediador, como un terapeuta , entrar en la conversación podría ser una bendición para los dos.