¿Cuáles son los cuatro hábitos de relación de jinetes?

Es posible que haya oído hablar de la metáfora de los 'cuatro jinetes del apocalipsis' de la Biblia (conquista, guerra, hambre y muerte, que predicen el final de los tiempos. Resulta que hay 'cuatro jinetes' que también pueden predecir el final de una relación, según el psicólogo e investigador matrimonial John Gottman, PhD.

Gottman es el cofundador de El Instituto Gottman , que fundó con su esposa Julie Schwartz Gottman, también psicóloga e investigadora. Los dos han estado casados ​​por 35 años y han utilizado su experiencia para ayudar a otras parejas. Gottman ha estado estudiando parejas desde la década de 1970, descubriendo lo que hace que las relaciones duren y lo que finalmente puede destruirlas. A través de años de investigación, Gottman ha reconocido a los 'cuatro jinetes' como predictores conductuales de ruptura o divorcio: crítica, desprecio, defensividad y paredes de piedra.

Gottman descubrió que cuando estos comportamientos aparecían con frecuencia durante el conflicto y los momentos difíciles, los socios comenzaron a recurrir menos entre sí para satisfacer sus necesidades de comunicación, creando distancia y aislamiento. Su relación no está necesariamente condenada si usted y su pareja caen en estos patrones, pero si se niega a mejorar y trabajar en su comunicación, existe la posibilidad de que no funcione. Cada uno puede darse cuenta de los 'cuatro jinetes' y avisarnos mutuamente cuándo surgen durante el conflicto. No importa cuánto queramos evitarlo, surgirá un conflicto en cualquier relación. Es cómo superamos estos tiempos difíciles lo que permite que nuestras relaciones se fortalezcan.

Crítica

Crítica involves noticing an issue and then turning it into a conversation about you or your partner's character. Someone who uses criticism often says things like 'always' or 'never' when discussing the things your partner does or doesn't do.

Hay una diferencia entre las duras críticas y simplemente quejarse de los problemas de vez en cuando. Este problema tiende a surgir cuando hay un equilibrio de trabajo alrededor de la casa o en general. Por ejemplo, tal vez le pidió a su pareja que arrojara una carga de lavandería al lavado mientras estaba fuera de la casa, pero lo olvidaron. Esto podría hacerte sentir frustrado al final de un largo día, por lo que puedes recurrir a las críticas y decir: 'Eres tan olvidadizo. Nunca haces las cosas que pido. Esto puede desencadenar un argumento.

Una respuesta más saludable puede parecerse a esto. Estoy cansado y esperaba que me ayudara con esta tarea. Estoy frustrado de que no haya hecho y quiero trabajar mejor como equipo '. Esta persona usa más declaraciones 'I' en lugar de culpar por completo al carácter de su pareja. Al tomar un enfoque más saludable, su pareja puede entender que esto lo molesta y puede trabajar para asegurarse de que no vuelva a suceder.

Desprecio

Desprecio can happen when criticism goes too far, and it can escalate to verbal abuse. The criticism can start from, 'You're so forgetful, you never help me' to full-blown contempt: 'Of course, you're not helping me. You're lazy. Why do I even bother with you?' We are typically very angry when communicating with contempt. We might employ mean sarcasm, mockery, shame, and disrespect to make the other person feel bad about themselves.

Arreglar el desprecio puede llevar a trabajar para las personas, especialmente si crecieron en torno a los cuidadores que también usaron la misma táctica de comunicación. Antes de explotar a tu pareja, es útil tomarse un momento para ti mismo. Cuando te sientas empezando a enojarse, intenta decir algo como: 'Me estoy enojando mucho en este momento, pero no quiero decir cosas hirientes. Quiero solucionar este problema que estamos teniendo. De acuerdo a El Instituto Gottman , ayuda a reconocer algo que su pareja hizo bien en lugar de fijarse en los errores. En una relación saludable, usted y su pareja no deben menospreciarse cada vez que surja un problema. En cambio, puede intentar trabajar juntos como equipo.

Defensa

Defensa is a behavior that may come as a response to perceived criticism, creating a tough combination. When one partner uses criticism, the other may use defensiveness. And then the conversation does not lead anywhere toward a solution. While it's normal to feel a little defensive when you're stressed out, it's not a productive response to your partner's concerns.

Expertos en Cuerpo mental verde Enumere varios ejemplos de cómo podría ser la defensa. Esto incluye sobreexplicar para evitar la responsabilidad, jugar la carta de la víctima, comenzar a criticarte o usar 'pero' declaraciones como 'Sé que dejé un desastre, pero ¿no podemos preocuparnos por eso mañana?'

Cuando te pones a la defensiva, tu pareja puede sentir que no se escuchan sus necesidades. En lugar de utilizar la defensa, puede aceptar la responsabilidad e intentar comprender la perspectiva de su pareja. Aquí hay un ejemplo: un compañero pregunta: ¿Tuviste la oportunidad de ir a la tienda como pedí? Un compañero defensivo podría responder con: 'Sabes que hoy estaba muy ocupado. ¿Por qué no podrías hacerlo? Esta no es una respuesta útil y solo puede aumentar las cosas en una discusión. En cambio, una respuesta más saludable sería: 'Lo siento, no tuve la oportunidad. ¿Está bien si voy mañana?

Táctica de cerrojo

Táctica de cerrojo, or the silent treatment, is when one person in the conversation shuts down and becomes a 'wall.' This can look like refusing to respond, changing the subject, changes in body language, or acting busy with another task. This behavior can sometimes be a response to contempt, according to El Instituto Gottman, as one partner feels overwhelmed or attacked and isn't able to carry on having the conversation. Táctica de cerrojo can also be painful on the receiving end of it. Though you're not saying anything hurtful, the withdrawal and silence might make your partner feel ignored and give the impression that you don't care about solving the issue.

Si siente que está cerrando, pídale a su pareja por un momento para tomarse un descanso. Puedes decir algo en la línea de 'Me siento abrumado y necesito un minuto para calmarme. ¿Podemos volver a visitar esto en un momento? Esto te da tiempo para procesar y calmarte antes de tener una discusión. Si su pareja es el parque de piedra, pregúnteles si puede discutir el tema en un momento posterior. Sin embargo, no deberían tratar de evitar cada conversación dura. Trate de ser paciente y hágales saber que le importa resolver las cosas.

Trabajando juntos para arreglar a los cuatro jinetes

Todos somos humanos, y a veces tenemos malos días en los que podríamos recurrir a estos malos métodos de comunicación. Lo importante es que reconocemos cuándo suceden y trabajamos para asegurarnos de que no aparecen con demasiada frecuencia. Según la investigación de El Instituto Gottman , cada jinete tiene un 'antídoto' que puede usar para reemplazar estos malos hábitos.

Si te sientes criticando, es mejor hablar sobre tus propios sentimientos usando declaraciones 'I' para expresar tus necesidades en lugar de atacar al carácter de tu pareja. En lugar de usar palabras desagradables y desprecio, trate de inculcar una sensación de gratitud y apreciación. Concéntrese en las cualidades positivas de su pareja. Cuando te sientas defensivo después de que tu pareja se queja o cuando te sientas criticado, asume la responsabilidad de cualquier irregularidad e intenta comprender su perspectiva. Si está abrumado y siente que va a Stonewall, pídale a su pareja que se tome un descanso y se calme antes de volver a ingresar a la conversación.

Aunque estos cuatro hábitos se han estudiado entre parejas románticas, es posible que los haya notado en otras relaciones, con amigos, familiares, compañeros de cuarto o colegas de trabajo. Entendiendo tu estilos de argumento Y los patrones pueden ayudarnos a salir de los hábitos negativos para que podamos nutrir mejor nuestras relaciones.