¿Qué es el 'inundación' y cómo puede buscar este comportamiento tóxico en su vida de citas?

Si pensabas que ibas a superar 2025 ilesos por el comportamiento de las citas tóxicas, te equivocaste, hay otro tendencia de citas dañinas en aumento que necesitas saber. Esta vez, estamos lidiando con los reflighting. Si bien puede sonar relativamente inofensivo, cuando lo desglosamos, es cualquier cosa menos eso.

Acuñado por el autor de 'El poder de la vulnerabilidad: enseñanzas de autenticidad, conexiones y coraje', Brené Brown, la luz de inundación es en la misma línea que el tambor de trauma. Pero en lugar de esperar hasta bien en una relación para revelar ciertas cosas, las personas que participan en los reflectores lo ponen todo demasiado pronto. La floja puede ser una forma de impulsar una conexión íntima antes de que pueda desarrollarse naturalmente, Judith Aronowitz, RN, LCSW , exclusivamente les dice a las mujeres, y agrega que las personas que han trabajado a través de su lucha de trauma para construir conexiones saludables. '[Ellos] pueden anhelar la cercanía y pueden revelar demasiado, demasiado pronto. No siempre es intencional, pero generalmente es un problema.

Como explica Aronowitz, si está en el extremo receptor de este comportamiento, crea un falso sentido de intimidad y puede ser abrumador, especialmente porque la confianza aún no se ha desarrollado. Para aquellos que usan la luz de los inundaciones como una forma de acelerar una relación y mantener a las personas cerca, a menudo se trata de tranquilizar y evitar el rechazo a través de los medios de lástima. Los reflejos, no importa cómo lo corte, es tóxico, y es absolutamente algo que debes estar atento.

Si recibe demasiada información personal demasiado rápido, es una bandera roja

Aunque los romances vertiginales suenan fantásticamente divertidos, en última instancia, las relaciones duraderas tienen que ver con la creación de confianza y conocerse de manera segura y auténtica. Si alguien no toma esta ruta, es una gran señal de límites pobres. También podría ser una forma de probar lo que puede manejar, lo que, por supuesto, tampoco es una buena idea.

[Si] alguien está compartiendo demasiado, el otro puede no saber cómo responder o manejar sus sentimientos y emociones con alguien que no conocen en absoluto, advierte Judith Aronowitz. 'Puede conducir a una dinámica de potencia desigual. El sobrevaltar puede dejar al participante demasiado abierto y desprotegido, lo que lleva a sentirse demasiado vulnerable demasiado temprano en la relación. Se puede crear un desequilibrio donde la persona que comparte es más frágil y la otra vista como cuidador. Es difícil tener una relación igual y saludable si te encuentras criando a tu pareja.

Para ayudar a prevenir esto, si la persona con la que está saliendo está sobrevaltar cosas personales demasiado pronto, establece límites. 'Puede comenzar validando una experiencia, como' que debe haber sido difícil, dolorosa, difícil para usted '. Podrías preguntar si están seguros de que quieren compartir estas experiencias ahora, ya que realmente no nos conocemos tan bien ', dice Aronowitz, y agrega que dirigir las cosas hacia temas más neutrales puede volver a encarrilar las cosas.

Quieres evolucionar juntos para compartir cosas al mismo ritmo

Existe una idea errónea generalizada de que la intimidad inmediata de alguna manera equivale a una cercanía inmediata, pero ese no es el caso. Si alguien quiere compartir su vida y se siente cerca de usted, compartirá lenta y apropiadamente a medida que se desarrolle el tiempo y se desarrolle un fideicomiso, dice Judith Aronowitz. 'Por lo general, hay un intercambio mutuo, y no es unilateral. El intercambio es reflexivo y realizado con inteligencia emocional y conciencia del tiempo y el ritmo.

Si se da cuenta de que usted es el que hace el reflighting, averigüe por qué siente la necesidad de compartir dicha información. ¿Es para crear una conexión más rápida o que tu vida valida? Intenta reducir la velocidad antes de compartir tu historia, dice Aronowitz. 'Permita que la relación crezca y merezca su vulnerabilidad. Establezca buenos límites consigo mismo y decida qué compartir. Proteja su historia y espere para compartir detalles íntimos sobre su vida interior cuando sabe que alguien es confiable y seguro ''.

Si bien puede sentirse cómodo siendo sincero desde el principio en una relación, debe considerar los sentimientos de quienes lo rodean. Encuentre formas de regular su ansiedad y miedos, dice Aronowitz, y agrega que un terapeuta puede ayudar experiencias dolorosas y traumáticas. Esto te dará claridad y la autoconciencia puede construir, dice Aronowitz. Practica un buen autocuidado y amor propio en lugar de buscarlo externamente. Después de todo, es para encontrar la paz dentro de nosotros mismos que podamos conectarnos con otros de manera más saludable y feliz.