15 memes que harán reír a cualquier verdadero fanático de 'El señor de los anillos'

El señor de los anillos La trilogía es un clásico. Estableció el género de fantasía épica y marcó la pauta para décadas de escritura. Todos los pueblos y criaturas estándar del mundo de fantasía que vemos hoy en libros y películas (elfos, enanos, magos, orcos, etc.) son la versión de Tolkien. Las historias son simplemente extraordinarias.

Entonces, por supuesto, tenemos que burlarnos de ello. El señor de los anillos ha sido objeto de burlas, sátiras y memes tantas veces que los chistes tienen su propio país en Internet dentro del Imperio LOTR. Diría que algunos de ellos son profundos y reflexivos, pero eso sería mentira. Son ridículos. Esta es una lista de puras ridiculeces y solo me enamora El señor de los anillos eso mucho más. ¡Disfrutar!

15El peor anuncio de niñeras de todos los tiempos

a través de Pickup Lines World

Oh, caray, ¿te imaginas? Casi me siento mal por ellos. Los Uruk-hai fueron diseñados y criados por Sauron y Saruman específicamente para la guerra. Obviamente no fueron diseñados muy bien, porque perdieron. Claramente, todo el asunto de la guerra no les resultó bien, por lo que tiene sentido que intenten diversificarse un poco. Probablemente cuidar niños no fue su mejor idea, pero hay otras opciones. Saruman dijo que los orcos solían ser elfos, así que tal vez podrían dirigirse al bosque o a las Tierras Imperecederas y recibir un pago para ayudar a Legolas a arreglar su cabello. Arwen necesitará algunas doncellas cuando se convierta en reina. ¿Doncellas Uruk? Sí, eso podría funcionar. Aunque, considerando el hecho de que les encanta la idea de comer carne de hobbit y orco, tal vez no los aceptes como chefs.

14¡Dios mío, Faramir!

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Muy bien, primero tenemos que reconocer lo asombrosamente ridículo que es este. Casi me caigo del asiento de la risa. Me siento un poco mal por los Nazgûl. Luego comencé a pensar en cuál sería el término políticamente correcto en la Tierra Media si Nazgûl fuera la palabra con N. ¿Quizás Espectros del Anillo? Pero después de que el Anillo sea destruido, eso quedará obsoleto. Ulairi es genial, pero ese es el término élfico. Y después de los acontecimientos en El señor de los anillos , solo quedan dos elfos en la Tierra Media (bueno, dos y medio una vez que Arwen da a luz). No pueden ser los Nueve, porque después de la Batalla de Gondor solo quedan ocho, y luego muchos de ellos quedaron salpicados de lava. Entonces, eso deja a Nunbolg (?) y Black Riders; ¿Qué piensan ustedes?

13Bearie Gamgee

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Es. Entonces. Estúpido. Y probablemente uno de los mejores memes de osos polares que he visto en mi vida. Quiero saber de dónde salió la última foto. ¿Un zoológico? ¿Encontraron un oso realmente sorprendido en la naturaleza? ¿Estaban filmando? El señor de los anillos polares (protagonizada por Elijah Snow y Sean Bear)?

También la escena final de La comunidad del anillo En sí mismo es un poco ridículo. No el hecho de que Sam nadó detrás de Frodo (aunque no sabía nadar); eso no es tan estúpido como ir solo a Mordor, aunque no tengas idea de dónde está (Frodo: 'Mordor, Gandalf. ¿Es izquierda o derecha?'). No, la parte ridícula es cuando Sam se hunde y Frodo lo agarra. Al parecer, su brazo mide cinco metros y medio de largo. Es extraño, pero podría haber sido muy útil en Mt. Doom.

12La canción del hobbit

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Es la versión hobbit de '¡Far Over the Misty Mountains Cold!' Probablemente Bilbo la estuvo cantando para sí mismo durante todo el camino hasta la Montaña Solitaria, mientras que Merry y Pippin tuvieron que cantársela a todos los hombres durante una de sus presentaciones de mesa. ¿Y alguien más puede ver a Sam tarareándola mientras prepara estofado de conejo con Gollum quejándose por la pérdida de buena carne? ('¿Qué es el chocolate, preciosa? ¿Qué es el chocolate?') Yo diría que el pan con chocolate para untar es mucho más valioso que unas pocas gemas al otro lado del mundo de distancia. Bilbo pensó exactamente lo mismo; nunca estuvo interesado en el oro o la gloria. Vio a un grupo de personas que no tenían lo que él daba por sentado y decidió ayudarlos a recuperar su hogar, porque los hobbits son increíbles en ese sentido.

11Libro versus película

vía FunnyJunk

Tiene razón, Tauriel. Muchos fanáticos se enojaron cuando vieron a Legolas y un personaje élfico completamente nuevo en el Desolación de Smaug avance. No sé por qué; Ambos parecían muy malos (a pesar de que Tauriel sólo existe para causar tensión romántica). Peter Jackson tuvo muy buen punto al hablar de por qué decidieron agregar a Legolas a las películas. Primero que nada, son elfos. Viven durante siglos y El hobbit ocurrió sólo sesenta años antes de los acontecimientos de El señor de los anillos , que son como dos meses en la época de la Tierra Media. Si bien nunca se especifica la edad de Legolas, tiene al menos un par de cientos de años. En segundo lugar, los enanos están en la casa de Legolas en el Reino del Bosque (Mirkwood), y conocen a su padre, el rey Thranduil. Dado que el Rey del Bosque Negro juega un papel tan importante en la historia, es lógico que nos encontremos con su hijo.

10La historia de Frodo no es la historia de Frodo.

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Sí, Frodo. Muestra un poco de humildad. Además, deja de mentir. Las películas pueden centrarse en ti, pero el hecho es que El señor de los anillos La historia escrita por J. R. R. Tolkien trata sobre Sam. Raro, ¿verdad? Pero es la verdad. La mayoría de la gente diría que es Frodo, por múltiples razones. El hobbit Se trataba de su tío, Bilbo, por lo que tiene sentido continuar en la línea familiar. y el es el Portador del Anillo, después de todo. Pero si bien es un jugador importante, no lo es el personaje principal. En los libros, Sam es el primer personaje que nos presentan, el primero con el que los lectores se vinculan y con el que se identifican. También es quien experimenta un mayor desarrollo de carácter, desde jardinero hasta participar en una leyenda. Y es él quien cierra la historia ('Pues ya he vuelto'). ¡Así que chupa eso, Frodo!

9BAMF Legolas

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Sí, Orlando Bloom Es un completo rudo. O mejor dicho, un niño y un adulto joven realmente rebelde con mínimas habilidades de autoconservación. Su pierna izquierda se rompió en un accidente de motocicleta cuando tenía diecisiete años y la derecha se rompió mientras esquiaba. Se rompió la nariz cuando jugaba al rugby, lo cual, considerando lo violento que puede llegar a ser el rugby, se salió con la suya. Luego decidió que el incidente de esquí no había sido lo suficientemente emocionante y se dedicó a hacer snowboard, lo que le provocó una fractura en la muñeca. La fractura de espalda se produjo cuando tenía veintiún años y estaba subiendo a la azotea de la casa de un amigo. Cayó desde tres pisos y se rompió varias vértebras, pasando cuatro días paralizado y dieciocho meses de rehabilitación. Las costillas rotas llegaron durante el rodaje. Las dos torres , y lo arrojaron del caballo. Y como es increíble, siguió filmando durante su recuperación. ¡No te metas con este elfo!

8La pregunta definitiva

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Oh, Jesús. Ese estúpido debate sobre la vestimenta. Soy un estudiante universitario y esto destrozó por completo mi campus. Se hicieron disparos, se trazaron líneas de batalla, se derramó sangre. Mi clase de matemáticas era una zona de guerra. ¿Y la cafetería? Será mejor que vigiles tus pasos. ¡Eso era sólo la escuela! Las oficinas de trabajo estaban divididas, los hermanos se enfrentaban entre sí y las calles eran un caos. Ni siquiera sé cómo empezó. Internet simplemente me confunde a veces. La gente se obsesiona con las cosas más raras. Voltear botellas, hacer rickrolling, al estilo Gangnam y luego #TheDress. #TheDress fue utilizado con propósitos malvados y siniestros. ¿No podemos tener más fenómenos en Internet como el ALS Ice Bucket Challenge? Éste recaudó 220 millones de dólares en todo el mundo en recaudación de fondos para la investigación de la enfermedad de Lou Gehrig. Esos son los memes en su máxima expresión. ¡No más guerras como #TheDress! (En cualquier caso, no importa. Ese vestido era obviamente blanco y dorado).

7Hobbits mortales

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Este es un muy buen punto. Todo el mundo odia a los hobbits porque son pequeños y no les gusta pelear. pero quien hace ¿Te gusta pelear? Es complicado, peligroso y triste. Además, los orcos amar peleando y todos los desprecian. ¡No puedes ganar! Los hobbits tienen razón al quedarse en la Comarca y evitar todo esto por completo. Tienen una gran filosofía: tú no te metes con nosotros, nosotros no nos metemos contigo. Y como la gente tiene la falsa impresión de que los hobbits son aburridos, nadie se molesta en meterse con ellos. Pero entonces una docena de enanos y un mago irrumpen en la casa de Bilbo y acaban con un ladrón que ataca a un dragón y les roba la Piedra del Arca. Unas décadas más tarde, los Nazgûl vienen husmeando en busca del Anillo, y cuatro los hobbits son liberados en el mundo; uno de ellos ayuda a matar al Rey Brujo, otro salva a Faramir, otro destruye el Anillo y el otro mata a Shelob. Y no olvidemos lo que sucede al final de los libros, cuando Saruman comete el error de invadir la Comarca. Los hobbits son mortal .

6¡Aclara tus prioridades, mujer!

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En este sitio web, ya he mencionado mi desprecio por las subtramas románticas y la deplorable práctica de escribir personajes femeninos en aras de la tensión sexual. Es un insulto para mí como feminista y escritora: es simplemente una escritura perezosa, simple y llanamente. Y es una distracción. Caso en cuestión: este meme. Después de su introducción en la beca, Arwen no hace más que enfermarse y discutir con su padre. El enamoramiento de Eowyn por Aragorn era completamente innecesario y, de todos modos, está demasiado ocupada preparándose para colarse en el ejército disfrazada de hombre. Frente a la batalla decisiva entre todo lo correcto y bueno en el mundo contra las fuerzas del mal, a nadie le importa el romance cliché y poco original. Simplemente ocupan espacio. No es por eso que estamos viendo estas películas. Los romances y las películas para chicas están bien. Simplemente mantenlos alejados de mis acciones/aventuras.

5La 27ª vez que Pippin no escuchó a Gandalf

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Bien, para ser justos con Pippin, Denethor iba a descubrir a Boromir de todos modos. A no Contárselo sería el colmo de la estupidez. Aragorn y Frodo, sí, manténganlo en secreto hasta que el Anillo sea destruido y Aragorn esté en la ciudad. Denethor es un idiota celoso que quiere mantener a Gondor para sí mismo y usar el Anillo para sus propios fines, por lo que Gandalf tomó la decisión correcta (incluso si se equivocó al decir que Denethor aún no los conocía). Pero explíqueme por qué avisarle a Denethor sobre la muerte de su hijo es 'muy imprudente'. Si Denethor no lo hubiera sabido y Pippin no se lo hubiera dicho, ¿cuál era exactamente el plan de Gandalf cuando Denethor hizo ¿descubrir? 'Oye, sé que te dejé pensar que tu hijo mayor estaba vivo y bien cuando en realidad murió hace varias semanas, pero fue sólo porque pensé que eras un idiota y no nos ayudarías a derrotar al Señor del Mal si hizo saber.' Sí, no lo compro.

4Profesor Gandalf

vía Pinterest

Alex, de hecho, pasará. Merece pasar. Al menos pasa la clase de arte. Te garantizo que nadie más habría podido ver eso en el gráfico. Eso es puro genio imaginativo. Y yo diría que perfeccionar una mente creativa es mucho más importante que probar si puede leer o no un gráfico sobre cinturones de seguridad y automóviles. Ya sabemos que los cinturones de seguridad son buenos para los coches. Salvan vidas, son elementos de seguridad fundamentales, etcétera, etcétera. ¿Cuál debería ser la pregunta del examen? Aquí hay un mapa topográfico de Mordor, incluidos los campamentos y torres de los orcos. Encuentra la mejor ruta al Monte Doom. O, si se trata de gráficos, Utilice el gráfico de batallas a lo largo de los siglos para determinar qué tipo de ejército (Gondor, Rohan, elfo, enano o hobbit) debe utilizarse contra un ejército de orcos. No se permiten águilas.

3La pausa para el almuerzo nunca llegará

vía FunnyCaptions.com

Hay pocas cosas en la vida que distraen y molestan más que un estómago vacío que no puedes llenar por temor a que te despidan (o te expulsen, si estás en la escuela y reemplazas 'jefe' por 'maestro'). A los estómagos les encanta quejarse y hacen saber su disgusto a todos en la habitación. Pero como los jefes están demasiado ocupados o no tienen alma (a veces ambas cosas), siguen posponiendo el almuerzo. Parece que Gollum ya se está muriendo de hambre. ¿Ha tenido cualquier comidas decentes en los últimos quinientos años? ¡Mira sus costillas! Que no queda bien con su bikini-rapo. Debe ser un efecto secundario del Anillo; Frodo tampoco come mucho y es un hobbit. Quizás es por eso que algunos jefes son tan implacables a la hora de posponer el almuerzo. ¡Son Portadores del Anillo!

2La extraña psicología de Frodo Bolsón

vía Lo amamos

Tal vez sean solo los efectos del Anillo, pero Frodo tiene una extraña sensación de confianza y perdón. Gollum ha intentado matar a Frodo, ha intentado matar a su tío Bilbo, y Frodo conoce las cosas locas y horribles que el Anillo hace que la gente haga, incluyendo mentir e incriminar a otros. Pero no es hasta la guarida de Shelob que Frodo finalmente se da cuenta; Sabes, este tipo no es realmente digno de confianza. . Sam, por otro lado, tiene nunca Le mintió a Frodo y arriesgó su vida varias veces para salvarlo. Sin embargo, de alguna manera, Frodo cree en la palabra de Gollum sobre la de Sam y le dice que se vaya a casa, a pesar de que están en las afueras de Mordor, a cientos de kilómetros de la Comarca, con miles de orcos, hombres malvados, monstruos y otros peligros entre aquí y allá. No es una de las ideas más brillantes de Frodo.

1Gandalf el jugador

vía FunnyCaptions.com

Pocas cosas son más sospechosas en un videojuego que un repentino exceso de recursos y una completa falta de malos. Es como si todos estuvieran acechando en una sala de conferencias de al lado y estuvieran tratando de atraerte hacia una falsa sensación de seguridad dejando un rastro de pociones de salud y armas brillantes mientras esperan que su jefe te destroce. Aún más sospechoso es cuando hay una puerta o entrada grande y ornamentada. O cuando de repente todo el lugar queda limpio; Siempre hay manchas de sangre y cuerpos podridos en el resto de las cavernas o en el laboratorio o dondequiera que estés cazando a los malos, excepto en el área del gran villano. Es como si contrataran a todos los zombies/esqueletos/demonios para limpiar sus viviendas. '¡Vamos, chicos! Tenemos otro aspirante a asesino a sólo dos niveles de nosotros. ¡Quiero que limpien este lugar antes de que salpique su sangre por todas las paredes! ¡Movámonos!'